小巫答疑实录：父母如何修炼直达孩子的“读心术”？
班班前言
这届父母，最头疼的问题之一，莫过于大孩子说不听、小孩子听不懂了！不是火星撞地球上演家庭星战，就是鸡同鸭讲满地打滚儿，老母亲难呀！如果有一条路能通往孩子的心，相信很多父母都愿意不计代价去获取。
这条路确实存在，当然，也确实需要父母付出非同寻常的努力。
通过下面这个长案例，小巫老师为我们系统地展示：如何深度理解孩子？如何看到孩子问题行为背后的需求？如何静音父母内心的小算盘、修炼和孩子链接的“心术”？
虽然案例中的孩子只有三岁，但理解孩子、和孩子深度链接的基本原理，不分孩子大小，内核都是一致的，大孩子父母一样适用！
三岁孩子总是说“我害怕”
学员
怎么处理三岁孩子的恐惧？孩子以前总爱说怕怕，后来改善了很多。但最近又开始了，睡前总爱说我害怕。我问他怕什么，一开始他说怕那个画。我就把床头的画摘了，他还是说害怕。
小巫
所以他怕的不是画。
学员
最近搬家了，他睡前一直说怕，要我脸对着他抱他，有时候好像在他那一侧的床上有东西一样，颤抖着要抱。有时候要下床，像床底下有东西一样。总是怕到叫，但又说不出来怕什么。我有讲故事，说天使把黑暗里的东西捉起来，丢进垃圾箱。还告诉他，妈妈小时候也害怕，有时候害怕不是坏事，可以保护我们。如果你遇到害怕的人或者事，就赶快跑到妈妈这里。
小巫
你跟孩子说天使把黑暗里的东西捉起来扔到垃圾箱、又说妈妈小时候也害怕、又跟孩子讲道理说害怕不是坏事、还跟孩子说如果你遇到害怕的人或者事就赶快跑到妈妈这里…数一数，你一口气用了四种不同的方式，让三岁的孩子接收这么繁杂的回应，他肯定蒙圈儿啊！尤其是讲道理，对三岁孩子来说，帮不了他什么，还可能是负担。
学员
请问老师，我该怎样帮助孩子处理恐惧？大部分是睡前的恐惧。
小巫
我不知道是真的恐惧、还是其他的什么。也就是说孩子的恐惧只是表象，孩子有一些需求通过“我怕”来表达。而妈妈没有get到这里的点，反而给孩子用了很多意在消除的方式：讲故事啊、讲道理啊、妈小时候也害怕啊、没事儿的啊、害怕不是坏事儿啊…凡此种种，全部都是在堵，试图让孩子不再出现“害怕”的表现，而没有进一步去看到孩子表现背后的成因。
为什么小巫老师总是那么了解孩子？
学员
那怎么去了解孩子背后的需求呢？最近一次群里讨论跟青春期孩子的互动，您回应说，明明家里那么多书，孩子却抱怨说没有书，要挖一挖“没有书”这句话背后隐藏了什么。结果学员说是没有买孩子想要的书。为什么小巫老师总是那么了解孩子？
我学了《心之育，心之语》，可还是觉得没有办法了解孩子。特别是当孩子哭闹，有时候烦了就会吼他，之后又后悔，后悔到失眠那种。所以为了不被后悔煎熬，孩子哭闹的时候，我一般采取麻木忍受的策略。
小巫
为了不被后悔煎熬，孩子哭闹的时候采取麻木忍受的策略...结合前两天这位学员在群里讨论买不买文具的案例时说“只要孩子要，我就给他买”，为什么？“还是为了自己方便。因为买了，这件事就翻篇儿了、就不麻烦我了；而孩子哭闹，我就很麻烦，所以我就买呗，买了就不会给我找麻烦了！”
这就是我们在学堂里讨论过多次的现象，我们对父母的这类做法有一个称呼：敷衍，没有认真对待孩子的要求。
孩子要求买玩具、孩子害怕、孩子哭闹，他都是有需求的，他当下要的东西、提的事情只是一个表象，而不是背后真正的需求。
如果妈妈只是针对表象下功夫，没有根据背后的需求下功夫，那一切都是无用功；再加上妈妈的态度是“把你应付过去就行了，别给我找麻烦，我不想花功夫来解决你的问题！”那孩子只能继续闹，或者换个方式闹、或者遇到其他机会再闹。
我还想提醒这位妈妈，你的孩子才三岁，将来给你找麻烦的事情还有很多很多，那你怎么办？现在他小，还是比较容易解决的。
我想请这位妈妈，也请所有的学员，代入一下：如果你请别人帮助你的时候，对方对你不理睬，而只是麻木地忍受，“你这么闹，我忍着你，你看我多仁至义尽！”你有什么感觉？
当你有很大困难，或者心里很难受的时候，你去求你最信任、最心爱、最亲近、最亲密的那个人（配偶或者父母或者你最爱的其他人），对方却不理你，而是屏蔽了你、忍着你，“让你闹吧闹吧，待会儿就好了。”你会有什么感受呢？
孩子是故意找茬儿闹吗？
学员
最近有一次晚上我和娃两人在家，我叫了几次娃洗澡，他不去。我就说那我先洗，然后我再给你洗，他说好。结果我洗的时候，他就拍着门，大哭大闹，他也要洗澡。我洗多久，他就哭闹多久。我洗完了给他洗，他又说不洗，又哭闹不止。
小巫
确实是呀，三岁的娃，妈叫去洗澡不愿意去，妈光耍嘴皮子没有用啊！你去抱着他，给他唱个歌啊，跟他玩儿个小游戏，抱他到浴缸那里，跟他开开心心地玩儿着，给他洗澡，多好呀！而你一下子进卫生间关了门不见了，孩子害怕死了。就你们两个人在家，他突然看不见妈妈了，妈妈关在门后面，他肯定害怕么。然后你又说给他洗澡，他前边那个劲儿还没过去、还感觉到伤心的时候，肯定是会拒绝你的。
学员
有时候，我感觉到他是故意找茬儿在哭，对一些我做不到的事情，他就要哭 。比如说，晚上九点钟，他说我现在要去宜家。我说没办法，他就哭。我说我知道你很想去宜家，我能理解你的心情，他还是哭。
小巫
再一次的，孩子说要去宜家，不是真的要去宜家。他还是在表达他的一些需求，他需要被理解、被看见。妈妈只是说“我能理解你的心情”，但是妈妈真的理解吗？这里要打个问号。
学员
我很讨厌听到孩子哭，会很焦虑，感觉是对我的一种否定。而且没办法安慰到他，只能忍着，让他发泄完，让这个情绪过去。
小巫
妈妈说的这段话特别关键：孩子一哭，妈妈就焦虑，感觉是对自己的否定。那请妈妈想一下，你心目中的理想状态是什么？是孩子永远不哭吗？或者哭的时候只要安抚一下就止住了？
很多时候，我会请父母来幻想一下：当你不想孩子这样、不喜欢孩子这样，那你希望孩子呈现什么样的状态？
把这个画面画好后，再看一下，孩子在这个年龄段、以他现在的发展阶段，他是否能做到这一点？他是否能满足你对他的期待？
孩子需要的不是被安慰、被止哭
小巫
从孩子的角度来说，孩子并不需要被安慰，而需要被理解、需要被看见。
妈妈不接受孩子的哭、对孩子的哭很抵触、想去安慰或制止他，其实都是在堵孩子的感受和情绪。如果妈妈只是看到自己的情绪——讨厌孩子哭、很焦虑——这个时候妈妈就没有力量去体会孩子的心情了。当妈妈把关注点放到自己的身上而没有放到孩子的身上时，那孩子就继续哭。他没有别的办法，他也说不出来，他只能哭，看能不能哭到妈妈理解自己。
还有一种可能性，孩子哭到一定的程度，妈妈就妥协了，因为妈妈已经不胜其烦了：“你要干嘛就干嘛吧！你要买玩具就买吧！只要止哭就行！”可能暂时止住了孩子的哭闹，但是根子没有得到解决，因为孩子没有被看见、没有被理解。
我们也可以代入一下：比如，你跟伴侣有什么争执，或者你要做什么事情伴侣不答应，总之就是你特别需要被理解但对方就是不理解，在争执过程中，你们积累了一些情绪。这个时候，伴侣突然说：“行行行，算了算了，好好好，不跟你争这个事情了！你爱干嘛干嘛，答应你了答应你了！都依着你！”
你这个时候的感受是什么呢？他答应你了，表面上你得逞了。“按照你的方式去做吧，我懒得跟你争了，烦透了！”你好像达到目的了，但你的心情会是什么呢？
把自己替换成孩子，脑补一下孩子的感受。
为什么接收不到孩子的信号？
是因为你不敢
学员
三岁多的孩子有办法沟通吗？怎么了解他？我完全接收不到他的信号。
小巫
多大的孩子都有办法沟通。当然，随着孩子年龄段的不同，沟通的方式要有所变化。
真的接收信号，就要把自己完全敞开。但是记住：接收别人的信号是有风险的。如果你感觉接收不到，那是因为还不敢敞开胸怀，让信号进来。
真的接收是没有评判的，也不会赞同或反驳对方，或者跟他讲道理，这些完全都没有，你自己完全安静，甚至你心里的空间是负的，要有足够的空间才能接受到对方的信号。
一旦接收到对方的信号、做到真正理解对方、同理对方，那是有很大风险的，因为下一步面临的就是改变自己：改变原来的预设、改变固有的观念、改变现存的习惯，甚至要尽一些努力，去满足对方的需求。
很多时候，我们不敢敞开、不敢接收对方的信号，是因为不愿意改变自己，因为那意味着我们“错了”；而在气恼对方的时候，更无法接受自己“错了”、让对方“赢”这种局面。虽然实际上，这里没有对错、不分输赢。
综合上面的提问，我先说一下：这位学员已经在学堂一年了，我们也做过一对一个案，基于我对这位妈妈的了解，我会说话不客气一些，因为我知道直接扎针，她是能够接受的。
我现在要直接扎针了：你还是希望拿到招术，搞定孩子，消除你不喜欢的表现。
真正走心的沟通，会让你看到孩子的需求。但是当你看到孩子的需求的时候，你会如何反应？如何处理？甚至可能这个需求，当下你并不愿意或者没有办法去满足，那这个时候怎么办？
没有把这个整体的画面想清楚的时候，只是盯着某一个行为、某一个现象，想方设法扑灭它，就像头疼了就去吃粒止痛片、发烧了就去吃片退烧药。在当今速效药盛行的大背景下，我们很容易产生速效药思维方式：把表征消灭了就可以了！“孩子这样子我该怎么办？”言下之意“他不这样我就省心了！”
不过，既然你在学堂已经泡了一年，就知道这不是我们的路数。
测测心中小算盘的分贝
学员
老师，你说得对。我还在被扎流血当中。我还是致力于解决孩子的问题，没有真正地看到孩子。而且我加入学堂也有功利心，还是想打造孩子，养出一个我想要的孩子。比如说像我之前说的，孩子应该成为学霸、比别人强。我觉得我这样学习，我的孩子就应该看起来比别人的孩子好，出去让我有面子，让我满意。
他要上幼儿园了，我就觉得我对他的不满越来越多，我希望听到别人说你这孩子养得真好，可能就会放大他的“问题”，就是说你不能在外面给我丢脸，所以我就想要解决这些问题。
我觉得老师说得很对，我还是要从根上去改变。不是真正去爱孩子，而是想要一个比别人好的孩子，是我的症结所在。我虽然在学堂一年了，我以为我放下了，但是我还没有。因为现在孩子要去上幼儿园了，有一种我的成果要得到检验的感觉。真的是老师说得很对，真的要去反思这一点。
但是这个功利心，老师也提醒我好几次了，我也改不过来。
小巫
我觉得这可能还真的就是你的功课呀。这一年了，我们也目睹了你在这方面的努力，努力中也有挣扎。所以要感谢你能够公开剖析自己，勇于把自己的阴暗面揭露出来，这需要很大的勇气。我也是知道你有这个勇气和承受力，所以才当众说这么多。
强调一下：我并不是在针对你。你的这些提问非常有典型性，但很多人不像你这么敢于暴露自己、承认“我就是有功利心，虽然被扎针很疼，但是确实扎中了、让我看见自己。”
看见自己问题所在，是改变的第一步。我们这里的对话是对在场所有人的提醒：剖析自己，偷偷地看一下——我有没有功利心？有没有小算盘？我希望孩子能够表现好点、能给老妈争争光，即便不给老妈争光，也至少别给老妈丢脸！
这些小算盘，我们每个人都有，就是声响有多大的差别吧！有的大得连小巫都听见了，有的只是自己听见，还不好意思让小巫听见。
我们要感谢每一位贡献案例的学员，我特别感谢这位学员，能够在这里对自己一针见血。
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小巫，美籍儿童教育专家，人智学者，两个孩子的妈妈；毕业于北京大学，美国Rutgers大学教育学硕士，国际母乳会哺乳辅导，清华大学特聘讲师；华德福学校联合发起人兼特约顾问；国际人智医学学士后培训（IPMT）讲师兼项目发展顾问；开创艺术养育父母培训课程，创办小巫养育学堂网络课堂，创立家庭联结力亲子互动模式；著有《让孩子做主》《接纳孩子》《小巫教你讲故事》等十余本畅销书，累计销售百余万册；开发家庭联结力、儿童成长力、放飞想象力等系列课程，线上线下学员逾百万人次；当选新浪教育首届中国榜样家长。
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